俺もそうだけど、やっぱ勇気振り絞って死ぬしかないと思う
7優しい名無しさん2019/12/04(水) 17:13:32.69
精神科に行った時点でお前らは負け
まともな人間なら病院など行かない
自分自身に問題がありすぎることに気付け
薬なんかで治るわけが無いだろ
お前ら自身の頭がおかしいから病名を付けられたんだよ
自業自得だ
>>8
同じコピペあちこちに貼り付けてる暇人だから相手にするな メンヘル板でコピペしてるやつメンヘル板の最底辺定期
>>10
底辺の底辺？ 頑張れば良いんだろ？それか警察にでも垂れ込んで観ろよ？
得点稼ぎに立件してくれるかもよ？ 死にたい
自分の持ち物とか全て捨てて、貯めてたお金全部下ろして家族に渡るようにしてから
フッと消えれたらいいのに
なんで最後くらい楽に逝かせてくれないのか
この世には勝ち組と負け組がいる
負け組は生まれてきたこと自体が負けなのだ
負け組は人生リタイヤし
勝ち組だけで楽しくやればいいんじゃないかな
本当に糞世界だわ
>>14
パーフェクトヒューマンの歌詞に出てきそうな台詞だなw 適当でもなんとかなる世界ならいいのにな
若い内に自分の特性を理解してレールに乗らないとダメね
転職繰り返して何もできないおっさんになった
適当にできる人なら普通この板にはたどり着かないわな
今日もきつかった…ほんと疲れたよ色々と
適当に生きれたら生きたいよ
でもアルバイトじゃ貧困や世間体で苦しむし、正社員になっても適応障害で苦しいし。かと言って自殺も怖い。
負け組は人生暇つぶし
いかに楽に生き、いかに楽に死ぬかだわ
>>20
メンタルを平常に保つのさえ必死でやらんといけないのにそんなことできるかよ 自殺道具も揃えて仕事が決まらなければと思っていたがたまたま仕事が決まってやり始めたけどやっぱりどこ行っても馴染めず今日は支離滅裂で終始罵倒で帰ってきた
借金もしてしまったし仕事だめになったら今度こそ決行する
>>24
ごめん、近々になるかわからないからこっちな書き込んでしまった
チラ裏行きます ここのスレの住人の誰をも呪っていない
むしろ逆に、各種精神身体障碍、＆、不運不幸を呼び込んでいる悪魔悪霊、を追い払うための呪文だ
怨念怨霊呪死牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死
呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪死SM呪死
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医者と話すためのメンタルコントロールとして格闘技を始めたくらいには嫌いだ
よくしてくれてる役員から、頼むから自主退職してくれと連絡が来た。
神様仏様社長様が、うちの会社に鬱病患者はいらんって命が下ったそうだ。
鬱になって半年、当日に休んだの3日だけだし、他も月1回会社から指定されてるメンタルクリニックに通院する日に休んでるくらいで頑張ってたのだが。
もう辛い。この歳で鬱待ちで離職とか死にたくなるけど怖くて死ねないのが自分の性格。
なんで生まれてきたんだろう
こんな辛い思いするなら生まれてこなければよかった
もう死にたい
ほんと。自分って何でこの世界に生を受けたんだろう
生きてていい事なんてあるか？そもそも生まれなければ病気にもならないし苦しまなくて良かったのに
歳取るのが怖い
来年52だ
嫁どころかパートナーもいない
老いて病気になって死んでいくだけだ
しかしなんで政治家ってあんなにイキイキしてるんだろう
俺の歳だとまだ若手から中堅の間だろう
羨ましい
>>34
俺もだ
>>35
俺もだ
>>36
俺もほぼ同じだ
もう死んでもいい
ただ死に損なって、身障者になるのは罰ゲームでヤダ 面倒ならまだいいよ
なんか知らんがいろいろなことが酷く怖くなって仕方がない
50年も頑張ったんだな
もう十分だよな
弱者を安楽死させてくれる世の中になってくれ
もう先が見えてる
一生天涯孤独の人生
今は母親がいるけど、それ以外には身内はいないし、将来が今より絶望的な状況になるのが分かりきってるから生きていたくない
前科もの、無職、夢挫折。好きじゃない仕事しかない。人生辛すぎる。
人間も動物だよな
生存本能半端ない
とっとと死にたいのに怖くて仕方ないもん
生きてることの方が遥かに恐ろしいってのに
>>41
ちょうど2年前まで、自分もそうだった。
その件で母とよくもめた。
生まれてきたくなかったとか、
ひとりになってどーすればいいんだとか。
でも、1年ちょっと前、その母も転移癌で、
亡くなった。
もう、家や自分の事で、相談する人も、
今月足らない生活費や生活必需品の支援や、
そして空家になった家財が残る田舎の実家・・・
本当に、仕事のない休日は、
天涯孤独を実感して、メンタルストレスが増えた。
葬式や1周忌まではひとりで必死でやったが、
今頃になってポカーンと喪失感がきた。辛い。
もっと親孝行しとくべきだったと今思う。
自分の将来、骨を拾う人がいないことだけ頭にあった。
どーしようもないね。悲しい。
せめて定年まで健康で実家で生きて欲しかった。
自分の都合だけど。 些細なことと思われるかもしれないけど、
ある元友人と喧嘩別れをして、そうしたら
元友人はあることないこと共通の友人グループに私のことを愚痴っているらしく
ついには誰も私の相手をしてくれなくなった
つらい
しにたい
悲しい
毎日、生活のために働いく日々が続くなら、何しに生きてるのかわからない。
発達障害の可能性があるって診断された。友達はゼロ、通りでって思った。
人に不愉快な思いをさせてまで生きたくないのに、何回も自殺失敗して怖くなってしまった。
首吊りってぱっと死ねるイメージあったけど
いざやると難しい・・・
締める位置を間違えたら窒息だし・・・
>>53
一回首吊り失敗したけどすごく苦しいよな
楽に死ねる方法なんてないってことに気付いた 昔の短命だった時代は良かったんだろうね
50さいまで生きれば長生きだもんな
人間って40さい、50さいくらいまででいいんじゃない
それ以上は無駄なだけ
人生辛すぎる。人生逆転したい。でもどうせアクションしても、無駄に終わりそう。はぁ。
発達は甘えというけど実際きつい。
色々資格取ったりしたけどワーキングメモリがカス過ぎて仕事できずに鬱になってやる気が出なくなるパターン。
アルバイトで生き繋ぐことも可能かもしれんがそんな生き方耐えられない。
自分の心の問題なのに不安感を自分で制御できないの辛い。
毎秒胸をえぐられるような感覚
将来不安で不安でたまらない
生きてるの本当に辛い
死ぬのは親が悲しむから無理だし怖い
なんで周りの人は楽しそうにしてられるんだろう
皆さん、一緒に試しませんか？
福岡:6、長崎:1、宮崎:1、東京:12、神奈川:5、千葉:4、埼玉:3、栃木:1、愛知:5、
新潟:1、石川:1、大阪:2、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、広島:1、
香川:1、 高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:3、
その他の方:3名 の62名集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
torika949@f5.si
1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。
仏教聖典仏教伝道協会 世界一まちがいない宗教。まずは写経だよ
安楽死できるんならいくらでも金出すのに
まぁ安楽死制度が認められたところで俺みたいな只の自殺志願者には許可降りないんだけどな
飛び降り失敗して後遺症あるから怖くて出来ない。でも毎日死にたい。
どうでもいいことを斜に構えるのは格好悪い
どうでもいいことを楽しめる人は魅力的
なにもしてあげられないけど息苦しい気持ちだけはわかるよ
ほんと辛いよね
人間の命なんて宇宙のビッグバンから遡ればほんの一瞬
生命は死んで生まれての繰り返し
私の人生なんて点にもならない
こんなに苦しみながら生きる意味が分からない
恐怖心があるってやっぱり人間は動物なんだなと思い知らされるよね
生存本能だと思うけど、頭でそんなもの要らないと思っててもどうしても感じてしまうモノって感じ
こんなのなければいいのにね人間なんてここまで進化するべきじゃなかった
前科者の人生は予想以上に辛いなぁ。人生逆転したい。
30歳の時自殺未遂をして、現在51歳。
何となく生きております。
何処に行っても人間関係で躓く
常に責められてる感があって生きづらい
>>79
俺は孤独死確実だから、せめて自分で逝きたい
でも怖い >>83
一応最底辺の仕事ですがしております。
>>84
私も全く同じ考えです。 人生は残酷だな
こうゆう弱者のために一刻も早く安楽死制度をつくるべき
末期患者よりも孤独死の方が悲惨だと思うから救済してあげてほしい
働けるのすごい
おれは無理だ
一日8時間週5日働くことに耐えられない
自分の身の回りのことするのですら苦痛なのに
案外働いてみるとそうでもないよ
勿論毎日死にたくなるけど引きこもってたときもそうだったからなんも変わらない
俺なんかは学歴も資格もいらない工場()で働いてるんだけど全然大したことしてないし誰でも出来るしこの程度で会社員だぜって言えるんだって感じ
薄給だけどなw
工場勤めも立派な仕事だよ
貶さないでくれ
上を見たらきりが無い
最近昔の嫌な出来事が頭から離れない
起きた瞬間からその事が浮かび物凄い鬱
他の事が考えられない
仕事も出来ないよこれじゃ
早く死んでしまいたい
スレの皆は凄いな
俺はホントに仕事ができない
簡単な作業しかできなくて詰んでる
怖いって言う気持ちに当てはまるのか分からないけど躊躇してる
旅行で100年間家をあける準備をしていて、やり忘れたことがないか気になるような気持ちに近い気がする
今はネットで話しが出来るからいいね
自分が35年前に飛び降りた時は誰にも相談出来ないし何の知識も無かったからなあ
でも生きていたくないのに変わりはないけどね
>>94
答えたくなかったら無視していいんだけど、どのくらいの高さから飛び降りたの？
それと後遺症ある？ >>93
怖いと思うと同時に似たようなこと感じるわ
死ねばその後のことなんかどうだっていいはずなのにね なんで俺なんか生まれてきちゃったんだろう
どこにも救いがない
苦しいよ
本格的な格差社会になってきたね
君たちが病むのは腐った社会のせいだよ
勝ち組ばかりがおいしい思いしてる…
苦しい中頑張って学校行ったけど大学卒業で耐えられなくなってドロップアウトした
本当は大学院まで行ったんだけどメンタルでドロップアウトすれば世間の目は中卒と一緒だよ
大学中退だとバイトの面接でほぼ突っ込まれるから、高卒で通してる
頭の良し悪しなんてこの世ではあまり関係ないよ
結局メンタルが強い奴が生きていける
大学卒業しちゃうと発達の検査悪すぎても本来の実力出し切れてないから判断できないですねって言われて診断してもらえないし、なまじ歳とってると大学卒業してるのに今まで何やってたんて思われてマイナス働くから高卒が良かった。
自殺していった先人達マジで凄くね？
冗談抜きに尊敬する
あれだけの恐怖心と緊張感に打ち勝つ自分の姿が想像出来ない
毎年日本だけでも三万人以上の人達が成し遂げてるって考えると俺って本当ダメな人間だなって思うわ
その勇気すら持てないんだもん
>>108
親を事故でなくしたショックで自殺しようとした友人は
仏門に入って、今は田舎の山奥で暮らしてる
精神的にも安定したらしい 過去の不条理、理不尽がフラッシュバックする
怒りと憎しみで狂いそうになる
早く楽に死にたいな
早く死にたいよ…もう生きてても嫌な事ばかり
普通に生きたかった楽しく
好きな人生全然歩めない。辛すぎるし、悔しい。このままだと一生負け犬だ。悔しい。このまま終わりたくない。
生きるのがこんなに大変だとは思わなかった
死の権利も認めてほしい
もう心が壊れすぎて疲れたよ
こんな思いせずに生きたかったな
みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう？？
俺は、昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。
こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９7０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！
上記のような人生もあります＾＾
障害者の皆さん。頑張ってちょ。
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